Sunday, December 19, 2010

Julio y la realeza

Hola amigos yo soy Emilio y como nunca escrito para ustedes les creare una historia.
La historia se titula Julio y la realeza bueno comensare la Historia trata sobre un ñiño que es.
Que es un príncipe bueno no cualquier prínsipe el era un ladron bueno solo robaba casas.
y carroza y como robaba les decia que era un ñiño guerfano y que sus padres lo .
Abandonaron y ademas sus familiares lo abandonaron y un dia toco la misma puerta por.
Equibocasion lo llevaron a la carcel lo sentenciaron a muerte bueno y asi termino todo adios y. Que tegan una feliz navidad a dios atodos.

Sunday, September 05, 2010

Conquistar a una mujer

foto de Sabino Aguad

Según Emilio (7 años) existen 3 maneras de conquistar a una mujer y son las siguientes:

  1. Regalarle cositas
  2. Chatear con ella
  3. Invitarla a salir
  4. Grabarle un disco con la música que le gusta



Monday, August 02, 2010

2 preguntas

Foto

Emilio me hizo dos preguntas luego de leer los titulares de un diario mientras íbamos al colegio:
  1. ¿Por qué hay personas que se oponen al matrimonio gay?

  2. ¿Por qué están juzgando a Karadima?


Thursday, July 01, 2010

Emprendedor

Mamá, voy a llevar mi caja de bolitas al colegio. Es que quiero venderlas.

¿Por qué quieres venderlas, Emilio?

Mmmmm. Es que, mamá, yo soy emprendedor y con el dinero que reúna me quiero comprar un nuevo cactus.

Sunday, May 23, 2010

La cadena de la vida

Estamos viendo el tvn y mostraban cómo un cocodrilo se ponia debajo de una cascadita de agua de un rio para comerse los peces que caian. Y yo dije algo que pena más grande, que crueldad...

Emilio me dijo: ¿qué tiene de cruel? nosotros hacemos lo mismo mamá, matamos a los animales y los comemos. Estás viendo la cadena de la vida y nosotros somos igual de crueles

Unidad de vida

Mamá, me gustaría saber cómo piensan todas las unidades de vida. Por ejemplo, cómo piensa un lobo antes de atrapar a su presa.

Monday, May 10, 2010

No es justo

Foto de Lomography


Vamos con Emilio al Jumbo. Que días después del terremoto tenía una campaña para llevar peluches al supermercado, los que era enviados con una barra de cereal a los niños y niñas del sur.

Este es el diálogo:

Yo: Emilio, cualquier niño estaría feliz de recibir un juguete así.

Emilio: ¿Mamá, no estás olvidando a las niñAs? Porque cuando tú dices NIÑO hablas de los hombres, no dejes afuera a las mujeres...no es justo.

Diálogo del amor 7

Yo: Emilio te amo
Emilio: Yo también mamá
Yo: Pero, yo te amo más.
Emilio: No, mamá, yo más.
Yo: No, yo más.
Emilio: Mamá: el amor no es una competencia ¿sabias?

Friday, March 05, 2010

Diálogo del amor

Mamá, de todas mis reencarnaciones tú eres la mejor mamá que me ha tocado

Thursday, November 12, 2009

Por favor, no se vaya

Hoy en la mañana, el diálogo fue el siguiente:
Emilio: Mamá...
Yo: ¿Si, Emilio?
Ojos llenándose de lágrimas paulatinamente pero sin pausa.
Yo: ¿Qué pasa, Emi?
Emilio: Es que, mamá, yo sólo quiero decirle a Michelle que no quiero que se vaya.
Yo: Ya...vamos a ver qué podemos hacer hijo. ¿Te gustaría conocerla?
Emilio: Si, pero sólo para decirle que, por favor, no se vaya.

Thursday, August 13, 2009

A-Mor

Una adivinanza creada por Emilio: "Soy lo que es sin muerte, siempre triunfo, me reparto y soy poderoso, ¿qué soy, mamá?"
Yo: No sé qué es
Emilio: El amor pues mamá...es el amor ¿ves que el amor es sin muerte? Tú misma me enseñaste eso...

Sunday, July 19, 2009

Elecciones

Michelle Bachelet, presidenta de Chile


Emilio: Mamá, ¿cuándo hay elecciones?
Yo: En diciembre hijo, ¿por?
Emilio: ¿Y eso quiere decir que se va Michelle?
Yo: Claro...se cambia de presidente...
Emilio: Pero, ¿por queeeeeee se tieeeeeeene que ir Micheeeeeeeeeeelleeeeeeeee, mamá?
(Ojos llenos de lágrimas incluidos)

Thursday, July 16, 2009

Mi mamá me compró unos Lego

Primer post dictado por Emilio en vivo

Los Legos son unos juguetes muy divertidos y prácticos. Tienen diferentes escenarios. Estos juguetes se relacionan con muchos ciclos de nuestros antepasados, como Lego Castle que tiene que ver con la era medieval y el mago de las tinieblas que debe pelear el Rey con espada de oro para liberar a la princesa de la burbuja maligna. Por eso yo estoy aquí escribiendo un artículo, como un libro de internet.
Esta es la historia:
En un bosque, el gran mago de las tinieblas Tantaratín planea secuestrar a la bella princesa hija del rey, con la posibilidad de mandar a sus secuaces para que secuestren a los del rey y puedan matar a los soldados y puedan disfrazarse con su piel. Esta relación del mago Tantaratín es que puede revivir a los muertos y darles armas que se peguen a sus manos, por eso su ejercito de calaveras es invencible, si Tantaratín muere o pierde su varita mágica puede que muera y su ejército muera. Pero si hay alguien dentro de la burbuja puede morir porque la burbuja funciona con la energía de Tantaratín, por eso este artículo continuará la próxima semana.
EMILIO IBAÑEZ INFANTE

Gracias por leer este libro, y espero que disfruten la portada de hoy que continua la próxima semana. Haré esto sólo por un mes, después que pase el otro mes voy a comenzar a realizar otro libro de Lego City.

amo los Lego

Monday, July 13, 2009

La madre de la Patria

Nos vamos a la playa. Es un fin de semana común y corriente. Vamos en camino y pasamos por la Escuela Militar, donde la enorme escultura de Bernardo O'Higgins llama la atención de Emilio.


- ¿Quién es ese, mamá?
- Es Bernardo O'Higgins, hijo. Es llamado el padre de la Patria.
- Ya, pero si él es el padre ¿quién es la madre de la Patria?

Friday, July 03, 2009

Los padres decimos



...los niños hacen
Una campaña creada por la agencia argentina Saatchi & Saatchi para un hospital alemán
Verde es lo que decimos los padres y celeste lo que nuestros niños hacen
Visto aquí y acá

Wednesday, June 17, 2009

Debut

Domingo: Mamá, estoy nervioso
Lunes: Mamá, tengo una amiga, se llama Maite
Martes: Mamá, conocí a otro Emilio y a Nicolás.
Miércoles: Mamá, hoy llevo monedas de chocolate para todos mis amigos, porque todo mi curso son mis amigos.


Vamos bien

Wednesday, June 10, 2009

Valparaíso

Viajamos a Valparaíso con Emilio por el día. Pasamos por fuera de la cárcel (que yo no vi por ir conversando con el conductor del auto) y entonces Emilio se despacha lo siguiente:

- Mamá, acabamos de pasar la cárcel de Valparaíso. Me di cuenta porque tenía los muros enormes, había una torre de vigilancia y alambre de púa. Lo desagradable de la cárcel, mamá, es que es tan inbonita.

- ¿Indómita, Emilio?

- No, mamá...inbonita. Inbonita, que no es bonita pues mamá

- Ah...claro...inbonita...

Tuesday, May 26, 2009

Hablando con Pajaritos

Me llama la Pajaritos y Emilio escucha que estoy hablando con ella. Me dice si puede hablar. Le paso el teléfono.

Hola Pájaro...¿tú no eres músico Pajaritos? Ah, claro, ¿pero por qué no te dedicaste a eso el resto de tu vida?




Escuche aquí a Les Ondes Martenot

Todos Juntos

Mamá, ¿puedes cantarme Todos Juntos? Es que me relaja...



Los Jaivas, la banda chilena, fue el primer recital al que llevé a Emilio cuando tenía como 3 años.
Se puso a llorar a mares cuando los músicos se fueron del escenario. Habían hecho 4 bis.

Sunday, May 03, 2009

Esta cuestión

Emilio: Mamá, mira la próxima vez que te pase esta custión de quedarte sin pega como periodista. Deberías renunciar al periodismo y hacer otra cosa, mamá.

Yo: ¿Cómo qué cosa, Emi?

Emilio: Vender frutas o...hacer limonada. Hacer limonada es simple: sólo necesitas limones, azúcar y agua.

Yo: ¿Tú crees que vendiendo limonada me iría bien como para vivir?

Emilio: Si po mamá. Si quieres lo intento yo primero. Mañana hacemos la primera limonada y vemos cómo nos va. ¿Ya, mamá?

Wednesday, April 22, 2009

Huevo duro

Mi hermano Andrés de pequeño le decía 'huevito con la mano' al huevo duro. Emilio conoce la anécdota y para hacerme sonreir cuando quiere huevo duro lo nombra como su tio.
El otro día mientras le pelaba uno para su almuerzo del jardin va y me dice lo siguiente:
"Mamá, mira, tenií que tomarle esa especie de telita que tiene el huevo y ahí sale toda la cáscara. Es que como que los huevos tienen cataratas, ¿cachai?'

Thursday, March 26, 2009

La Pena Vuela



Al Emilio le gusta esta canción y la pongo acá para que no se olvide.
Si al final, de eso se trata todo, de no olvidar.

Tuesday, March 24, 2009

Pregunta

Emilio: Mamá, ¿por qué a la mamá del negrito no le pagan si trabaja tanto?

Monday, December 29, 2008

Rey Mago

Emilio fue Rey Mago en el acto de fin de año de su jardin. Cuando le pregunté por qué habia estado tan serio durante la presentación me respondió: "Mamá, es para que los adultos sepan lo difícil que es el trabajo de un niño"

Tuesday, December 23, 2008

Diálogo del amor 5

Yo: Emilio te amo
Emilio: Yo te amo más
Yo: Imposible
Emilio: Si, mamá. Te amo a 38 mil kilómetros por hora.




Lea también
1
2
3
4

Ni una onda

Emilio: Mamá, ¿por qué no haces yoga? Te haría super bien.
Yo: No sé hijo, nunca enganché con el yoga, creo que prefiero hacer otra cosa, la verdad
Emilio: ¡Ay mamá! no cachai ni una onda.

Tuesday, October 07, 2008

Conciencia Verde

- Mamá, en la sorpresa del cumpleaños de Nicolás me salió un auto
- ¿De qué color es Emilio?
- Es azul, mamá y no tiene techo
- Uh, es un convertible. ¿Te gustaria tener un convertible cuando fueras más grande?
- No mamá. No quiero aportarle más contaminación a Santiago y, además, mantener un auto es demasiado caro.

Monday, October 06, 2008

HAY QUE SER PADRES APRENDICES. NO
SIRVE DE NADA HACER VALER LA AUTORIDAD.
EL AMOR TIENE QUE SER EL EJE


Lea el artículo "Hijos de otro Mundo" de Javier Guix aquí

Sunday, September 14, 2008

¿Se acordarán?

Vamos a la casa en la pequeña micro amarilla que amo porque nos deja al frente del portón, hace unas semanas nos encontramos con la primera esquina engalanada de 18 de Septiembre, es decir, una caravana de banderitas y guirnaldas blanco/azul/rojo y Emilio me dice que le encanta la 'fiesta patria' porque se reúne la familia y comemos asados, obvio.

Y luego se lanza con la siguiente idea: "Además, mamá, para la 'fiesta patria' podemos recordar a todos nuestros grandes chilenos, como Arturo 'Brat', Bernardo O'Higgins, Violeta Parra y Víctor Jara. Pero, mamá, ¿tú crees que alguien se acordará de Pinochet?"

Monday, August 25, 2008

Cinco

GRACIAS

Lea
acá 'De ti'

Friday, August 22, 2008

Preguntas

Emilio: Mama, ¿nosotros somos ricos?
Yo: No, hijo. No somos ricos.
Emilio: Ah, entonces somos pobres.
Yo: No, hijo. No somos pobres.
Emilio: ¿Y qué somos, entonces?

Emilio: Oye mamá si a ti te despidieron de tu trabajo,
¿por qué a mi no me pueden despedir del jardin?

Sunday, August 03, 2008

Cálmate, mamá

En las mañanas siempre hago muchas cosas al mismo tiempo: desayunos, pan, guardo el almuerzo y la once de Emilio en su mochila, le ayudo a vestirse, lavo su cara, sus dientes, los mios tambien, claro, le doy sus remedios y ya, todo siempre contra el tiempo. El viernes pasado llamé a Emilio a la pieza, en la maratón AM y le dije que viniera a tomarse sus remedios, le expliqué que se apurara porque estaba muy acelerada. Emilio me miró y me dijo, 'mamá, cálmate, respira profundo y cierra los ojos, exhala, mamá. Hazlo otra vez. ¿Te sientes mejor?'. Le respondi que me sentia mucho mejor. Él me dijo que eso lo había aprendido de su profesora de yoga.





Saturday, July 05, 2008

Diálogo del Amor 4

Yo: Emilio, ¿por qué me miras tanto?
Cualquier cosa que hago tú me estás mirando, ¿por qué?

Emilio: Es que eres mi figura de acción favorita, mamá.





Friday, June 27, 2008

Victor Jara

Vamos en micro con Emilio y se suben dos cantantes, ahí por Irarrazaval. Cantan canciones típicas de Inti-Illimani y 'El Cigarrito' de Victor Jara. Se la canto, a su vez, bajito a Emilio que va sentado a mi lado como todas las mañanas. El me escucha y me pregunta de quién es la canción, le cuento que es de Víctor Jara. Me dice que cuando toque lo vayamos a ver. Le digo que eso no es posible, porque a Jara lo mataron los militares. Emilio abre unos ojos enorme color almendra y me pregunta por qué lo mataron. Le digo que lo hicieron porque pensaba distinto. Emilio no lo puede creer.


Jens Lekman - Rocky Dennis' Farewell Song
Found at skreemr.com

Monday, June 16, 2008

Un clásico

Este video es irresistible. Lo posteó la Bárbara Gallardo y yo lo dejo acá para que se no pierda en la marea


Sunday, May 18, 2008

Domador

Yo: Emilio ¿puedes decirme por qué estás tan lindo?
Emilio: Ay mamá, porque yo soy un domador de mamitas

Friday, March 28, 2008

Diáologo del amor 3

Mamá, eres la única persona en el mundo que me hace realmente feliz.

eso
¿qué más se puede pedir?

Friday, March 21, 2008

Dudas de Semana Santa

fotografía

Preguntas que me ha hecho Emilio en Semana Santa:

- Mamá, ¿qué es la Semana Santa?
- ¿Qué es la Biblia?
- ¿Por qué el alma dura para siempre?
- ¿Qué son los evangélicos?

Tuesday, March 04, 2008

Diálogo del amor 2



Yo: Emilio, te quiero tanto.
Emilio: Yo te quiero más, mamá.
Yo: No, porque yo te quiero más que los planetas, todo el mundo, el cielo, el universo, los habitantes de China, de Japón, de Estados Unidos y de Rusia.
Emilio: ¡Mamá! Rusia YA no existe.

¡Chan!

Sunday, March 02, 2008

Diálogo del amor





Yo: Emilio, te amo
Emilio: Yo también te amo, mamá.
Yo: Pero yo te amo más porque mi corazón es más grande
Emilio: No, yo te amo más porque mi alma es mucho más grande.

Saturday, February 16, 2008

Emilio

Emilio esta bien, tiene 4 años y medio, es alto, aunque no mas que todos los niños de su edad.
Me dice unas cosas increibles y siempre creo que ya nada me va a sorprender cuando va y me lanza una pregunta jevimetal y me deja pensando como por 3 semanas.
Es divertido eso, porque Emilio es como un juego de ingenio, siempre me pone desafios nuevos y cuando creo que ya lo resolvi me asalta con una nueva frase, otra pregunta o un comentario que me dejan mirando pal cielo.












trozo de un mail que le escribí a mi amiga Pepa que me pregunta por Emilio.

declaración de principios

¿Mamá te diste cuenta de que no traje ningún juguete de playa?
Lo que pasa, mamá, es que ahora soy acuático.
¿No te habías dado cuenta?

Sunday, December 30, 2007

Clemente

Esta es la columna que el poeta y profesor chileno, Cristian Warnken le dedicó a su hijito de casi tres años, Clemente, quien murió ahogado hace sólo unos días. Lo quiero postear acá porque me parece bella, namás.

Llora por ti tu jardín, que siempre insistías en llamar "mi jardín". Llora el intruso gato blanco y negro, que merodeaba por las tardes y que tú llamabas mi gato amigo. Llora el cerro Manquehue, que veías desde la ventana de tu pieza. Llora la plaza de Almirante Acevedo, alrededor de la cual corrías una y otra vez, como un Forrest Gump de tres años. Lloran los resbalines que te vieron crecer en temeridad y por los que te lanzabas con gozo. Llora la montaña del camino de La Pirámide, destrozada por la construcción de autopistas y a la que decías "pobre montaña". Llora tu nana, a la que llamabas "mi reina", "mi Karencita hermosa", piropero precoz.

Lloran las fuentes de agua, ante las que te quedabas en éxtasis mirando caer el agua, el agua que te asombró más que nada en el mundo, el agua de los ríos, el agua de las llaves de agua de la casa, que abrías sin cesar, el agua del mar, oh, tu locura por el agua, Clemente, toda el agua del mundo llora por ti, y mana en nuestras lágrimas.

Lloran por ti Whinnie the Poo y Tigret y Christopher Robbin, y todos sus amigos, porque en sus libros de aventuras te sentías en familia. Tú eras como Whinnie the Poo, tierno, goloso, amical. Llora por ti tu chupete gastado y fiel, que intentamos vanamente botar tantas veces y que ahora te espera sobre la almohada vacía. Lloran por ti las esculturas del Parque de las Esculturas de Pedro de Valdivia, donde fuimos el día antes de tu partida, a correr, a subir al olmo gigante; llora por ti la escultura del ángel sin cabeza que miraste extrañado, llora por ti la librería Ulises, donde estuvimos esa misma tarde y donde hojeaste libros sobre un sillón de cuero. Llora por ti el libro de "Willie, el oso", que te regaló esa tarde Benjamín, el librero, y que no alcancé a leerte.

Llora la escalera de madera de nuestra casa, que bajaste todas las mañanas de tus días. Llora el espejo del baño hacia el cual te empinabas para mirarte, como si fuera extraño tu propio rostro, oh, hermoso, demasiado hermoso para durar aquí, al otro lado del reflejo. Llora la canción "Cangrejito" del grupo Zapallo, que bailaste tantas veces y querías volver a escuchar, pero que se perdió en algun rincón de nuestro bello desorden. Llorará la lluvia en invierno cuando no te encuentre debajo del panel de vidrio, mirándola gota a gota. Lloran los caballos del Club de Polo que siempre venías a espiar. Lloran los cuadros de Santos Guerra que cuelgan de nuestras murallas, y el pueblo de cuento y sus personajes a los que saludábamos como si fueran reales, el hombre del paraguas verde, tus amigos al otro lado del sueño. Llora la playa de Wailandia, donde corrimos mojándonos los pies con las olas, qué fiesta, qué gritos, qué risa. Lloran las gaviotas que pasaban por ahí, llora el restaurant Caleuche, donde fuimos a ver la puesta de sol con Angélica y Laura, llora el rayo verde que nunca se hizo ver. Llora el Estadio Santa Rosa de Las Condes, donde apenas empezabas a ir a clases de fútbol, estadio que desaparecerá, como desaparece todo y todos, porque somos un duelo sin fin. Llora el Parque Forestal donde naciste, llora la calle Ismael Valdés Vergara. Lloran los taxis en los que te gustaba que te llevara en las mañanas a tu jardín. Lloran los tres cojines que tú mismo instalabas obsesivo, hasta que quedaran perfectos (y tu decías "perfecto"), adonde posabas tu cabecita llena de rulos para tomarte tu mamadera. Todos lloran, también tu piscina amada, que te vio, dichoso, nadar, ¡cómo llora desconsolada! Lloran las cosas que tocaste, los lugares donde anduviste, y lloramos nosotros, ya sin lágrimas.

Entonces, ¿por qué ríes, por qué tu cara pura de niño muerto insiste en reír, mientras todos lloran sin consuelo? ¿Por qué ríes, Clemente, amor mío, dolor nuestro?

Sunday, December 16, 2007

dejar de existir

Emilio me pregunta qué pasaría si él no hubiese nacido. Le respondo que no sé porque no lo conocería. Se queda en silencio, pero remata con ¿y qué pasaría si ahora dejara de existir? Y es justo en esos momentos cuando un líquido helado me recorre entera, pero mantengo la calma. Mantengo la calma no porque esté acostumbrada a estas preguntas, mantengo la calma porque Emilio me ha enseñado a mantenerla. Le respondo que lloraría mucho, porque ya lo conozco y eso me dolería mucho, porque lo quiero. Luego de eso le sigo diciendo que lo recordaría por siempre, por siempre. Emilio me abraza y me dice 'mamá, eso fue hermoso, hermoso'.

Saturday, November 17, 2007

Amor del bueno

Emilio es un niño muy intenso. Tanto como para que, a sus cuatro años, ande dando declaraciones de este tipo, como la que me dijo el otro día: "Mamá, yo te voy a amar por siempre y cuando tu seas viejita y no puedas caminar, yo te voy a llevar las verduras"


Wednesday, October 17, 2007

Un Rayo

Llego de la oficina y mi abuela me cuenta que Emilio la trató de vieja gorda y la hizo callar. Enfrento a mi hijo y le pido que me explique por qué la trató así y Emilio empieza:
"Lo que pasa, mamá, es que cuando yo era de este porte, pero de este porte (me muestra sus manitos como un parentésis chiquito) a mi, me cayó un rayo en la cabeza y por eso quede así. Pero ni tú me conocías y por eso trato así a las personas"
Yo, lo miré y me puse a reir y después me lo comí a besos

Saturday, October 06, 2007

¿Por qué?



Emilio, hoy en la mañana.
"Oye, mamá, ¿por qué no se pueden atrapar los arcoiris?"

Sunday, July 29, 2007

¿Qué se responde?

Entre las miles de cosas que me dice Emilio cada día, una de las últimas me dejó seriamente marcando ocupado.
Fue esto:
Mientras le cortaba las uñas de su mano, me queda mirando y me pregunta: "Mamá, ¿quién me va a cortar las uñas cuando me muera?, porque las uñas siguen creciendo, entonces, ¿quién me las va a cortar?".
Yo no pude responder nada.

Monday, April 02, 2007

Jethro Tull

Escucho en la radio un comercial de la próxima visita de Jethro Tull a Chile y digo en voz alta "ufff, que miedo, Jethro Tull". Me escucha Emilio y me dice qué me da miedo, le digo que el rock de esa banda da miedo. Me queda mirando y me dice pero "mamá, si el rock es bueno". Le respondo que hay rocks muy malos y que dan miedo, él vuelve a decirme que el rock es muy bueno.

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Sunday, March 25, 2007

En directo

Habia una vez una mariposa que se llamaba Pifi Naranjita. Ella llegaba volando y estaba en una jaula atrapada en el zoológico en una cueva de rinoceronte y Pifi no sabia qué hacer pero un día vino un leñador y sacó a Pifi de ahí.
Listo, se acabó, se acabó mamá.

Cuento en directo

Colecciones

Emilio me dice que quiere coleccionar: nubes y volcanes matemáticos. Le pregunto con cara de ¿qué son volcanes matemáticos? pero él me dice "ay, mamá...volcanes matemáticos po"

Saturday, March 24, 2007

El Cuento

Me siento en el baño a hacer pipi y Emilio se sienta en el suelo frente a mi. Y me dice, mamá cuentame un cuento y yo le digo "no pues, si estoy yo haciendo pipi, cuentamelo tu".
Emilio se lanza entonces.
Mamá, en China había un rinoceronte enorme que estaba destrozando la ciudad, hasta que llegó una enorme japonesa que lo atrapó. Lo atrapó poniendo una jaula y comida adentro, el rinoceronte entró y se quedó encerrado, entonces no destrozo nada más.
Cualquier similitud con la vida real reciente de esta ciudad no es, para nada, coincidencia

Mucho Trabajo

La Poli va y le pregunta a Emilio qué quiere ser cuando grande. El le responde que quiere ser artista, la Poli le dice algo que "ah, de esos artistas que hacen instalaciones, pintan y exponen sus cuadros"; Emilio no dice nada. La Poli, insistente con el tema de la vocación, le dice que ella pensaba que él podría ser Presidente de la República, algo así. ¿Presidente de la República?, responde Emilio...no, no, no, eso es mucho trabajo, contesta finalmente él.

Tuesday, February 13, 2007

Perros

Bajamos con Emilio a la playa Las Cujas de Cachagua y ve un cartel que prohíbe la entrada de animales. Sale el dibujito de un perro. Emilio me pregunta qué dice en el letrero, le explico que se prohibe bajar con cuadrúpedos a la arena. Ah dice Emilio, pero los seres humanos que se creen perros...ese es otro problema. Plop

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Friday, February 09, 2007

Demasiados Tíos en Chile

Recuadro de un artículo publicado en el último número de la revista Mujer de La Tercera. Ya me habían hablado de esta tiización que se le enseña a los niños, sobre todo en Chile, esta información aclara los peligros que puede traer para un niño pequeño esta mezcla de roles.

Demasiados "tíos" en Chile:
De acuerdo a la sicóloga Eve-Marie Apfelbeck en Chile existe un límite demasiado laxo a la hora de definir a los adultos que rodean a un niño, en particular en lo que se refiere a los llamados "tíos", que son aquellos adultos que no tienen relación consanguínea con la familia en cuestión. "Soy muy enemiga de la palabra tía o tío, porque hoy en día, en Chile todos somos tíos y tías de todos. Sugiero que los niños los llamen por su nombre de pila, explicándoles quiénes son y qué relación tienen con los padres, como que es amigo o papá de otro niño", explica.

Para la experta, lo mejor es que los padres les expliquen a los hijos que sólo son tíos los hermanos de los padres y nadie más. Los amigos de los progenitores, los conocidos, colegas de trabajo y todo otro adulto debería ser discriminado por el niño sin ambigüedades.

Decirle "tío" a cualquier adulto —concepto que implica una familiaridad y cercanía avalada por los padres— podría confundir a un niño en términos de la confianza que éste deposita en alguien mayor.

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Saturday, December 09, 2006

La última

De Emilio, mi hijo, me dice muy serio:
Mamá, tú siempre siempre me hace sentir en casa.

La queremos llevar

somos cabros chicos
cabros chicos chicos
chicos pero grandes
Pulentos pero piantes
¿qué es ser piante?
es algo muy elegante


Baile usted con su cría

Hace un tiempo que la música de niños no es simplemente de niños y ha logrado una transversalidad que se agradece: desde la banda sonora de 31 Minutos a proyectos globales como Gorillaz (cuyo origen, según Damon Albarn es hacer que los nenes aprendieran a oir buenos temas de pop y no simple basura como Britney Spears -y a mi me gusta Britney ¿ah?-), la cosa es que el nuevo sabor del mes es la banda virtual Pulentos.
Son chilenos y detrás de ellos está Anita Tijoux (Makiza) y otras personas que no tengo idea, pero la cosa es que hay gente real en los cerebros de los monitos.
Y aunque a mi especialmente los dibujos de la serie no me parecen muy logrados, el hip-hop de la Nea y el Walala suple la poca gracia del 3D.

Acá el space de Pulentos.


Otra de Tikitiklip



Música de Miranda y Tobar

Tikitiklip

Este programa duró poco en TVN. No sé si poco es la palabra, pero nunca pude verlo. El tiempo me ha traido dos clips hermosos y es que todo se trata de hacer animación con artesanía tipicamente chilena: chanchitos de greda, chupallas, artesania en crin de caballos. Y también de rescatar la estética de algunas agrupaciones emblemáticas como la Brigada Ramona Parra.
Aunque no tengo claro si Tikitiklip sigue al aire la música se puede conseguir en las disquerías. Yo la voy a comprar.


Ilustradores

Alberto Montt

En mi blog hay links a blogs de algunos ilustradores que he ido recolectando. Otros han llegado a mi blog y yo los meto a mi colección. Como las ilustraciones son un arte especial para niños les voy a dejar algunos de mis enlaces acá para que los vayan conociendo. Mayoritariamente son chilenos y argentinos.
Disfruten con sus hijos.

El dibujo que corona este post es de Alberto Montt y lo elegí porque el protagonista se llama Emilio igual que mi Emilio.

Isol es una ilustradora argentina. Solía prestar su voz para una banda llamada Entre Ríos, por lo que leo en su blog ahora lo hace para The Excuse una agrupación que hace música de cámara de los siglos 17 y 18.
Hace unos días vi uno de sus libros en la tienda Takk que queda en Andrés de Fuenzalida. Así que, por lo menos parte de su trabajo puede conseguirse en Chile.
Su trabajo también puede verse en su página web.
Isol

Y ahora uno de mis favoritos, que nunca nunca me canso de revisar: Liniers, también desde Argentina es una delicia. Siempre me arranca una pequeña sonrisa.

Liniers

Friday, December 01, 2006

Preguntas 2

Mamá ¿qué es lo sagrado?

Límites

Este es un buen articulo que encontré en la muy tradicional sección Mujer de Emol.

Padres y adolescentes:
Los límites no se imponen, se razonan



El rayado de cancha para los hijos no comienza en la adolescencia, sino se construye desde que nacen, basado en el afecto, la comunicación y las normas familiares.

Gabriela Gayani Sch.

Definitivamente, los adolescentes no son el problema, sino cómo se educa a los hijos desde el instante mismo en que nacen, si es que no antes. Y es que los límites no son el único tema importante del que preocuparse en la crianza, sino también el afecto, el diálogo, la guía para la búsqueda de la propia identidad de los hijos y su autonomía.


Así lo aseguraron los psiquiatras infanto- juveniles Sergio Canals y Patricio Fischman durante la charla "Rayado de cancha: ¿cómo poner los límites?", organizada por la facultad de educación de la Universidad Pedro de Valdivia en Casas de Lo Matta.


Fischman insistió que los límites son la aplicación de estrategias para guiar a los hijos en lo moral, lo cognitivo y lo emocional. "Hay que buscar la armonía en esta multifactorialidad, porque estamos guiando, no domesticando conductas".


El psiquiatra enfatizó que el niño que llega a ser un adulto sin problemas ni trastornos es aquél que en la fase inicial de su crecimiento sintió plena confianza en su madre; es decir, ella supo entender por qué lloraba -cuándo era maña y cuándo no-, lo acunó, lo acarició, pero no lo acosó ni lo sobreprotegió. En esta etapa el padre cumple un rol más bien de acompañamiento y acogida.


Desde que comienza a descubrir el mundo por si mismo, el niño debe manejar su autonomía: debe caerse para aprender a pararse, explorar, mirar, tocar. Si no logra las metas de esta etapa por sobreprotección u otros factores asociados a la educación que recibe y al estímulo y cariño, se le provoca una sensación de vergüenza o duda que lo hace pasar al siguiente período de desarrollo disminuido, "enfermo".


Luego viene la fase en que los infantes se sienten transparentes, creen que los demás saben todo sobre ellos; además, su pensamiento es mágico, así es que aparece la culpa y los miedos, pero también es la época de las primeras ideas y pensamientos más elaborados.

Algunos consejos
- Las reglas no son universales ni permanentes; es decir, cambian con el tiempo y según las familias, incluso pueden cambiar de un hijo a otro.
- Los adolescentes que respetan a sus padres, colaboran.
- Los límites enseñan a tolerar las frustraciones.
- La enseñanza en la disciplina es un proceso largo.
- No todas las batallas hay que pelearlas. Sólo los temas de salud y seguridad son inclaudicables.
- Pegar significa que los padres perdieron la capacidad de controlar los propios impulsos.
- Cuando la situación sobrepasa a los padres, deben tomarse un time out; es decir, un tiempo para reflexionar y mandar al hijo a un lugar sin estímulos para que también piense o se tranquilice (en el caso de una pataleta).
- No discutir durante ni por la comida. Si hay problemas con la alimentación, hablarlos después de pararse de la mesa, para evitar trastornos alimentarios.
- Aprender a negociar desde chiquititos, no sólo con los adolescentes. Compartir un modelo de negociación familiar.
- Ante una actitud oposicionista, ofrecer opciones a los hijos: "Elige entre esto y esto otro"; les ayuda a disipar la ira y sentir que los padres cedieron un poco.
- Establecer claramente los límites y darlos a conocer antes de que las situación en cuestión se produzca.


Desde los 6 a los 12 años, se produce una etapa de "latencia"; inician la vida escolar y son capaces de lograr metas reales, sustentados por sus padres, maestros y la percepción que tienen de ellos mismos. Sienten una gran responsabilidad de responder frente a las expectativas parentales.


En la adolescencia, los impulsos hormonales producen los cambios puberales y es en esta fase donde la misión principal es establecer la propia identidad. "Es algo que cada persona gana en las etapas anteriores. Hay que haber acumulado capital interno en cada una de ellas para estar bien armado para enfrentar las exigencias externas de este período", explica el doctor Fischman.


"Es aquí donde todo ser humano está pendiente del espejo universal en el que se mira. Se cambia de traje constantemente para encontrar el adecuado para seguir con su vida adulta. Se está preguntando siempre ¿cómo quieren que me vea?", agrega.


Los límites

No existen recetas mágicas para establecer los límites, sino que ellos dependen del sentido de vida de cada familia, de sus principios y normas, coinciden ambos doctores.

Insisten en que siempre es mejor sentir que los hijos "cooperan " con sus padres en vez de tenerles "obediencia ciega". "Cuando los hijos sólo se manejan con límites externos, puestos por los demás, no aprenderán jamás a ponérselos por si solos", dice Fischmann.


Por eso es que los límites deben ser producto de la aceptación, la participación y la negociación de los hijos con los padres; de lo contrario, cuando son nada más que órdenes, se provoca la rebeldía y el mal vínculo.


Por supuesto, ambos especialistas insisten en que los padres deben ser modelos de los que piden a sus hijos y no ser del tipo de "haz lo que digo, pero no hago". Sólo la firmeza, la flexibilidad y el diálogo llevan al respeto y la autonomía. La obediencia rígida, la jerarquía y el castigo (físico o desproporcionado) terminan en la enajenación del individuo.


"Cuando los adolescentes tienen límites rígidos y absolutos, no aprenden a asumir sus propias responsabilidades. Enfrentan mucho mejor la realidad y aprenden a manejarse cuando se sienten acogidos por sus padres y profesores. Cuando se les da la posibilidad de negociar, los hijos aprenden a debatir y a ponerle palabras a los sentimientos", sostiene Fischman.


El psiquiatra hace una distinción entre padres autorizados y autoritarios. Los primeros involucran a sus hijos en un proceso de razonamiento, son flexibles dentro de un marco de normas claras y conocidas previamente por lo hijos. "Las consecuencias de sus actos –en el caso de los castigos- deben ser sensatas y fiscalizadas por los padres, no del tipo ¡no volverás a salir en un año!; los hijos deben entender que cruzaron los límites, pero siempre en un medio que los acoja y se comunique con ellos…¡democracia en las relaciones familiares!", agrega.

Friday, October 20, 2006

Sexualidad en niños


"Piensan: eso debe ser tan terrible
que la mamá o el papá no me lo puede contar"

¿Cuándo, cómo y con qué palabras le debo hablar a Emilio de sexualidad? Un artículo publicado por la revista web Mujer que depende de Emol, entrega algunas luces sobre el tema.
Copio y pego los párrafos del reportaje.

Los expertos destacan cada vez más la necesidad de que los padres no les deleguen todo a los profesores y se hagan cargo de esa responsabilidad, desde una edad muy temprana. Lisette Lavanchy, siquiatra infanto-juvenil, explica: "Con esto de la sobreinformación por internet y la televisión, con mayor razón hay que hablar de estos temas, porque es como si le pasaran al niño cuatro tortas a la vez y que se las tuviera que tragar. Es indigerible". La siquiatra explica que la sexualidad es algo que se va integrando en la mente del niño a medida que éste se desarrolla, y que por lo tanto cualquier sobreestimulación o deprivación - a través de la entrega de demasiada o muy poca información sobre sus dudas respecto a la sexualidad- es dañina. "El niño no le va a poder dar un significado a la información y eso produce confusión, patologías, y hace que la mente no se estructure en forma sana. Es como si se quedara sin masticar, tragar ni digerir. Se enferma de la guata. La receta de fondo es darle al niño, en la medida en que lo va pidiendo, el lenguaje, o sea la simbolización, y la posibilidad de pensar. Uno como padre tiene que entregar un espacio intermedio para que en vez de pasar al acto, el niño piense, elabore todas sus ansiedades, sus miedos y sus ganas de saber, que son normales. Si fallan estas cosas aparece mucha vergüenza, culpa y dificultades sexuales, porque la sexualidad no queda como algo incorporado como parte de la vida, sino como algo ajeno, de lo que no se habla o no se quiere saber o, al revés, se expone demasiado", aclara.


La doctora Flora de la Barra, siquiatra de niños y adolescentes en la Clínica Las Condes, también insiste en lo imperioso que es acompañar a los hijos en su crecimiento sexual: "Si un niño llega a la adolescencia con una serie de miedos y de tabúes, no va a estar preparado para su vida sexual. Va a estar ignorante y traumado. Además la sexualidad también involucra la parte social y valórica de la relación con el sexo opuesto y eso puede verse menoscabado. Pueden tenerles miedo a los adolescentes del otro sexo, pueden confundirse, y eso los lleva a imaginarse cosas que los angustian. Piensan: eso debe ser tan terrible que la mamá o el papá no me lo puede contar", señala.


De ahí la importancia de establecer muy luego un diálogo abierto con los hijos y de no esperar que las preguntas de los pequeños sean extremadamente concretas para responder a sus dudas. "A veces ocurre un mito, como si el niño tuviera que preguntar literalmente cómo nacen los niños o cosas así para que uno le explique, y eso hace que otras curiosidades, quizás más sutiles, pasen inadvertidas", dice Mónica Rademacher, sicóloga infanto-juvenil. "La sexualidad no es sólo la genitalidad. Abarca muchos otros aspectos de la vida. Es la sensualidad, el cómo relacionarse con lo diferente, con lo complementario. Por eso es central hablarlo", acota Lavanchy.

En todos los casos, lo ideal es observar de cerca a sus hijos, para identificar sus intereses, sus preocupaciones y la naturaleza de su curiosidad frente al tema. En la edad en que empiezan a mirar debajo de las polleras o a parecer intrigado por el pecho de las mujeres, puede que necesite que le expliquen cuál es la diferencia entre un niño y una niña. De la misma manera, si descubre la masturbación y ésta ocurre de manera ocasional (si en cambio pasa a ser su pasatiempo favorito, es recomendable consultar a un especialista), quizás sea la hora de hablarle de lo importante que es distinguir las partes públicas y privadas del cuerpo.

De manera general, los especialistas recomiendan lo mismo a la hora de conversar sobre sexualidad con los niños. En primer lugar es mejor no predisponerse a hablar del tema, porque se suele instalar una situación forzada e incómoda. Resulta más armónico observar, y cuando aparece la curiosidad o ciertas fantasías de los niños, aclarárselas sin entregar más información que la que pide. De lo contrario, puede que no entienda y se asuste. Asimismo es sumamente importante no mentir. Los mitos como que los niños los trae la cigüeña o nacen en un repollo no le ayudan al pequeño. "El niño, sobre todo el preescolar, le cree absolutamente a los padres, entonces si le mienten, más adelante se pueden desilusionar con ellos", dice la doctora De la Barra. Eso pasa también cuando los padres confunden sus valores con la explicación biológica. "Hay que distinguir entre los hechos y nuestros valores. A veces están mezclados y los niños se confunden porque escuchan una cosa y después otra. Por eso es importante decir: esto es lo que pasa y esto es lo que yo pienso", dice Rademacher.

La curiosidad por lo sexual aparece a la edad preescolar. Entre los 2 y los 4 años, los niños tienen fantasías y se plantean hipótesis respecto, por ejemplo, de cómo se hacen las guaguas, cómo crecen, dónde están y también de por qué los hombres tienen pene y las mujeres no. Si el niño empieza a tener hermanos, esta curiosidad se potencia más aún. "Yo me acuerdo que mi hija a los cinco años me dijo: El papá entonces te pone la semilla en la boca o decía: No, la mamá no puede comer porque tiene una guagua en la guata. Esas son fantasías que conviene aclarar, así como la idea muy frecuente de que las mujeres no tienen pirulín, porque se lo cortaron. Hay muchos fantasmas y miedos que surgen en torno a la sexualidad, e idealmente son los padres los primeros que deben tener eso elaborado para no perpetuarlos e ir pasándolos de generación en generación", dice Lavanchy.

"Hay que organizar de manera más adecuada la información que tiene el niño, tranquilizarlo y normalizar sus conductas frente a cosas que le están pasando y que de repente no entiende", acota Rademacher. Los padres deben tener particular cuidado en no reírse de las preguntas de sus hijos - que a veces pueden parecer absurdas- y dejarlas sin respuesta.

Esa etapa corresponde también a la de la exploración sexual. Los niños juegan al papá y la mamá o al doctor. En esos momentos no conviene que los padres adopten posturas categóricas o castigadoras, sino que lo ideal es que observen hasta dónde llegan los juegos, porque los niños suelen regularse solos. También es importante asegurarse de que sólo se dé entre niños de la misma edad, para que el niño más chico no quede con la sensación de que ocurrió algo que no entendió. En ese momento, además, se puede aprovechar la oportunidad para empezar a enseñarle al menor a tener pudor. "La exploración sexual de los niños a través de juegos es totalmente normal, pero a su vez hay que empezar muy temprano a enseñarle que sus partes privadas no se las debe tocar nadie, y que tampoco se las debe mostrar a nadie, salvo a la mamá y el papá cuando lo bañan. Hay que enseñarles de forma natural a tener pudor", dice De la Barra. Esa es además una de las mejores maneras de protegerlos contra los posibles abusos sexuales.

En la edad escolar, los niños suelen preguntar menos. La teoría sicológica tradicional plantea que es porque entran en "un período de latencia", en que la energía de la líbido está enfocada en el estudio. Algunos especialistas no comparten esa teoría. Lo que está seguro, es que aparece la vergüenza, entonces los niños buscan otras maneras de averiguar lo que quieren saber, con los amigos, entre otros. De todas formas, en esta etapa también conviene seguir de cerca lo que les ocurre a los hijos, preguntándoles qué saben o qué opinan respecto de ciertos temas (viendo una telenovela o una película, por ejemplo), y estando presente para resolver sus dudas.

Entre los preadolescentes surgen nuevas preguntas, más relacionadas con los cambios físicos que viven los niños. "En la prepubertad se habla más de la menstruación, los sueños mojados y otros cambios físicos, así como de los pololeos que ya están comenzando. Lo que necesita el niño a esa edad es sentirse normal, porque algunos viven los cambios antes y otros después y se asustan. Hay que transmitirles que la normalidad es la diferencia y explicarles lo que les pasa", dice Rademacher.

Durante la adolescencia puede que la cosa cambie. "El niño ya no pregunta tanto, sino que transgrede; una niñita puede hacerlo vistiéndose de manera provocativa. Hay que decirle a qué se expone, pero de manera amorosa porque no se trata de ridiculizarla, además que está haciendo el duelo de su cuerpo de niña. Hay que estar muy atentos y muy disponibles porque las preguntas no siempre son explícitas", dice Lavanchy.

Señala que es bueno aprovechar los debates públicos, como el de la píldora del día después, para conversar ciertos temas como el de la contracepción. "Es fundamental poder hablar de sexo con los hijos porque la relación que se crea es otra", dice la siquiatra. "Es una relación de confianza en la que se discute, se pelea, pero en la que los padres pueden estar seguros de que el niño les va a decir si tiene un problema. Eso trae una tranquilidad enorme".




Sunday, September 24, 2006

Preguntas

- Mamá ¿qué es sufrir?
- Mamá ¿qué es separarse?
- Mamá, si los bomberos tenían una bomba vieja ¿también tenían perros viejos para que fueran perros bomberos?

Thursday, September 14, 2006

La Pau

La Pau es mi amiga de hace muchos años. Pero le perdí la pista sólo para volvernos a encontrar con más fuerza. La Pau hecha una mujer entretenida y sabionda (como siempre fue, en realidad) y yo convertida en mamá de Emilio. La cosa es que una noche de largas conversaciones por msn la Pau me cuenta un lindo cuento de su vida:
Me dijo que ella se había acostumbrado a que su papá fuera como un cometa Halley dentro de su escenario.
"Desde chica entendí que mi papá era entretenido, pero que no servía para comprometerse con nada.
Por ejemplo, si mi mamá me compraba lápices eran los justos, los que iba a usar. Si mi papá me compraba lápices era capaz de llenarme una pieza con ellos y con ese gesto súper chico yo entendí que mi papá nunca iba a estar tanto rato conmigo.
Si le compras muchas cosas que no necesita a un niño es porque te vas luego. En cambio, yo sabía que mi mamá iba a estar siempre porque me compraba las cosas de a poco: teorías infantiles"
Aunque casi me atraganto con lo que me estaba contando mi amiga me atreví a indagar más.
La Pau tenía entre cinco y siete años cuando se dio cuenta de este tipo de cosas, ¿por qué? porque cuando una es chica, me dijo ella, te fijas en las cosas chicas, no necesitas grandes explicaciones porque entiendes todo y mucho más de lo que el resto piensa, estás preocupado de lo que te pasa todos los días. Entonces yo me acostumbré a tener a mi mamá que era un sol, abrigadito y que estaba siempre. Y claro, mi papá estaba pero no era lo mismo.

La necesidad de una narrativa

Una vez más publico en el blog de mi hijo Emilio, una columna escrita por la sicóloga Neva Milicic que cada martes edita "Escuela para Padres" en la Revista Ya de El Mercurio.
Desgraciadamente los links del diario suelen quedar obsoletos luego de una semana, así que copio acá abajo el texto porque me pareció notable.

La Necesidad de una narrativa:

Cuando los niños enfrentan situaciones difíciles, no sólo requieren de una explicación y de apoyo, sino que necesitan hacerse de una narrativa de lo que sucede para integrar y aprender de esa experiencia.


A veces las personas grandes no saben lo duras y dolorosas que pueden ser para un niño algunas situaciones, por ejemplo, que no lo inviten a un cumpleaños, o no poder asistir a una fiesta porque está enfermo, o bien, que se les pierda algún objeto querido o lo dejen esperando para salir de paseo.

Minimizar lo que le sucede a un niño o niña provoca que se sienta poco comprendido(a). En cambio, ayudarle a buscar un significado equivale a que pueda contarse una historia acerca del problema.

Cuando un niño o una niña comprende que no fue invitado porque su compañero sólo podía convidar a cuatro niños y que además él tampoco lo había invitado a su cumpleaños, estará en mejor posición para mitigar el impacto de ese evento, así como para entender otros semejantes en el futuro.

Tal como sostiene el escritor Paul Auster en su libro "Brooklyn Follies", las personas extraordinarias logran conectarse con los sentimientos de los niños porque tienen una sensibilidad privilegiada, y lo ejemplifica a través de "La historia de la muñeca", de Franz Kafka.

La historia ocurre en Berlín en 1923, en un período de gran escasez de alimentos y de graves disturbios políticos. Kafka, que está gravemente enfermo, sale un día a dar un paseo por un parque donde encuentra a una pequeña que está "llorando por haber perdido su muñeca". Para consolarla, él, como buen escritor, le inventa un cuento, y le dice que su muñeca se ha ido de viaje, a lo que la niña le pregunta que cómo lo sabe. El escritor responde: porque recibí una carta de la muñeca. Al otro día le escribe una carta de parte de la muñeca en que le dice que ella se ha ido de viaje, no porque no la quiera sino porque necesitaba tomar aire y conocer otras personas.

El escritor durante tres semanas escribe diariamente cartas a la niña en nombre de la muñeca. Y, cuando finalmente la niña está consolada, la muñeca le escribe una carta en que le avisa que se casa y se quedará a vivir en el campo.

Ciertamente, Kafka no sabía nada de lo que plantea la sicología actual acerca de la necesidad de hacerse una narrativa para enfrentar las dificultades, pero tenía la sensibilidad para conectarse con los sentimientos de una niña que no era suya y tratar de mitigar el sufrimiento contándole una historia. Se tomó el tiempo, a pesar de que estaba enfermo y que le quedaba poco tiempo de vida, de escuchar a la niña y escribirle una historia, con mucho cuidado.

¿Qué tiempo nos damos para contarle una historia a nuestros hijos? Sobre tantas cosas es posible contar historias, sobre su propia vida, sobre la infancia de los padres, sobre lo que hicieron sus abuelos, entre muchas otras historias posibles. Los niños adoran las historias, especialmente aquellos que constituyen su propia narrativa.

Como dice Auster, si uno de los escritores más geniales de la humanidad se da el tiempo para conectarse con la pena de una niña que recién conoce, quizás usted podría dedicarle un poco de tiempo a sus hijos para contarle esas historias, que sólo usted podrá contarle.

Tuesday, September 05, 2006

Rock And Roll

Imagen de acá

Hoy a eso de las 07.30 de la mañana:
- Mamá, quiero ser cantante.
No sé por que espantosa razón se me vino una imagen del espantoso Mario Guerrero a la cabeza.
- ¿Y qué te gustaría cantar hijo?
- Rock and roll, mamá.
Parece que suspiré aliviada

Tuesday, August 15, 2006

Baby Rock Records

Rockabye Baby! Lullaby Renditions of Radiohead
¡Qué dulce!


Bien, supongamos que soy una mamá moderna. Me gusta la música, invierto (o invertía) bastante dinero en discos que son (o eran) verdaderos tesoros de colección. La cosa es que como mal moderno mi hijo escuchará la música que yo escucho hasta que él pueda decirme ¿sabes qué mamá? siempre preferí a los Stones antes que a los Beatles. O, bien algo más moderno, Emilio vendrá y me dirá algo como que el disco Debut de Bjork le parece pobre. O que Radiohead eran los Pink Floyd de mi época, sobrevalorados (estoy extrapolando las opiniones de mi hijo que hoy tiene casi 3 años) y demasiado etéreos para que a él le gustaran.
En fin. La cosa será una escalada porque ahora hay discos de canciones de cuna hechas en base a las melodías compuestas por Yorke, Bjork, Plant, Martin, Smith: todos los idolos de los papás de mi edad o un poco mayores porque también existe una colección con temas de George, Ringo, John y Paul.
El conjunto de discos se venden a través de la página oficial del proyecto, cuestan 17 dólares y hay que registrarse para poder comprar, como no lo hice no sé si tienen shipping hacia Chile.
Lo que es imperdible es darle una oida a las versiones lullaby de algunas canciones de Radiohead o Coldplay o The Cure. ¿Serán estos discos culpables después de varias generaciones con depresión endógena?, confío en que no.
Acá la versión de cuna de "There There" de Radiohead.
Acá "Subterranean Homesick Alien" también de Radiohead.
Acá "Everything's not lost" salida de la mente de Chris Martin (¿le habrá comprado el disco a Apple?)
Y para las mamás que les parece demasiado empalagoso el pop para los oidos de sus bebés, pues también hay discos con versiones de Nirvana, Metallica, Led Zeppelin, Pink Floyd, Tool y Pixies.
Quiero todos los discos. Me parecen preciosos.

El dato, cómo no, me lo entregó el único Pérez que me va: Zuricato is in this house.

Wednesday, August 02, 2006

Superman

Emilio quiere todo de Superman y el otro día me dijo que queria un traje del Súperheroe (que no es por ser pesada pero para mi se murió junto a Reeves) para ser "menos Emilio".

Pájaro

Es sábado, es temprano y Emilio está conmigo. Mientras reviso los diarios en internet dejo de prestarle atención, de pronto siento un ruido y me acerco a verlo y entonces le pregunto qué está haciendo -mueve sus brazos de abajo hacia arriba-: estoy tratando de volar pero no puedo, me responde Emilio y yo no hago otra cosa que agacharme y abrazarlo. Le explico que no puede volar porque él no es una pajarito. Me pregunta que cuándo va a ser pajarito: para ser pájaro tienes que dejar de ser niño, le digo. ¿Me echarías mucho de menos si me convirtiera en pájaro? Claro que si, hijo, mucho de menos. Se queda pensando y me vuelve a preguntar, pero cuál sería el verdadero Emilio ¿el niño o el pájaro?





Emilio está pronto a cumplir 3 años.

Tuesday, July 04, 2006

Cumpleaños

Emilio va a estar de cumpleaños y aunque faltan sus buenas semanas ya me empecé a preparar. Quiero hacer cosas lindas porque es el cumple número 3 y mi hijo ya se da cuenta de demasiadas cosas. Me encantaria poder tener a alguien que haga malabarismo o tener mas ideas para el menu infantil así que abro este post para sugerencias

¿qué ideas lindas hay para celebrar un cumpleaños número 3?.



¡Ayuda!

familia

Emilio siempre me entrega una serie de confesiones exquisitas cuando está a punto de dormirse o recién despertando. Una de las últimas fue la enumeración de su familia. Empezó por decirme que él y yo éramos familia: tú eres mi familia, mamá. Claro, le respondí yo y le pregunté quién más estaba en su familia, entonces empezó a enumerar; y en su familia estaba su papá, su abuelita gato-perro (mi abuela), su tío Marcelo, la Estela (Mora) mi gata, la Bom-Bom (mi otra gata, mamá de Estela Mora) y el Timo que es el perro de mi tío pero que Emilio adoptó como suyo.

Tuesday, May 16, 2006

Proyecto de Vida

En la Revista Ya de hoy viene, como todos los martes, la columna de la sicóloga infantil Neva Milicic donde explica la importancia de respetar los atisbos de modelos de vida en los niños. Dice, entre otras cosas, que sirve estimular cada pequeño proyecto con valores dirigidos, como el altruismo y la empatía.
Copio la columna completa.

NEVA MILICIC
Sicóloga

Un elemento central en la definición de la identidad de un niño es la forma en que percibe quién es y cómo le gustaría ser en el futuro. Prestar atención y escuchar sus sueños en este aspecto es de la mayor importancia para su desarrollo personal, ya que es de alguna forma un proyecto de su arquitectura personal. Muy temprano en su desarrollo los niños, a través de juegos de roles, comienzan a plantearse quiénes quieren ser. Aparecen muy temprano en el desarrollo estos juegos en que se disfrazan de doctores, bomberos, o juegan a ser profesor, o bien simulan que son el papá o la mamá, simplemente poniéndose sus zapatos. En estos juegos, además de una comprensión de la realidad, hay un esbozo de lo que quisieran ser en su vida adulta, en lo que se ha llamado los sí mismos posibles, es decir, la visualizacion de diferentes posibilidades de lo que podrían ser en el futuro.

Así, una niñita que juega a ser pintora, que se pone un delantal, toma un pincel y comienza a pintar, está diseñando un proyecto que es claramente diferente al de un niño que toma un caballo y galopa con un rifle, matando en su fantasía a quien se le ponga por delante.

Los proyectos de vida de las personas se relacionan muy fuertemente con los intereses y con los valores. Si bien en las personas normales estos proyectos de vida son abiertos y flexibles a las oportunidades que les trae la vida, sin atarse rígidamente a lecciones que pueden no haber sido las mejores y están abiertos a los cambios, en la mayor parte de los proyectos vitales es posible crear un hilo conductor que se relaciona con sus talentos, con sus intereses y valores, pero que además está influenciado por las experiencias significativas que haya tenido en diferentes áreas. Así, por ejemplo, si su niño recibe estímulo por su rendimiento en matemáticas y por su esfuerzo, posiblemente ese reconocimiento obtenido influirá en su elección profesional, que hará parte importante del proyecto de vida de las personas. Las opciones valóricas definen también de manera trascendental este proyecto.

A ese mismo niño, si se le presenta en su elección valórica el altruismo como una opción importante y se le reconoce como una persona generosa, la fuerza de ese valor como algo que guía sus decisiones dará un sello a sus acciones y a sus determinaciones. Posiblemente, si escoge como su campo de acción por ejemplo la economía, es muy probable que termine trabajando en favor de los más pobres o de los grupos vulnerables.

El papel de los padres para ayudar a los niños a lograr realizar un proyecto personal que sea coherente es muy importante. Esto significa, por una parte, estar atento a las fortalezas y características positivas de los niños. Además, reconocerlas y valorarlas del modo más explícito posible, lo que le dará confianza al niño en sus potencialidades. También es necesario brindarle la mayor cantidad de oportunidades en las áreas que tiene fortalezas. Si descubre que tiene talento para la música, abrir las posibilidades en esa esfera a través de clases para aprender un instrumento o regalarle música; si tiene talento deportivo, permitirle que lo desarrolle dándole la posibilidad de practicar el deporte de su elección. Un enfoque educativo basado en las competencias y en las habilidades, fortalecerá la confianza en las metas que los niños y los adolescentes se proponen para su desarrollo personal; los hará confiar más en sus capacidades, energizando y disminuyendo sus miedos al momento de asumir riesgos. Así, podrán hacer cambios aprovechando las oportunidades que se presentan.

Saturday, April 22, 2006

más bonito

Descrubrí que Emilio tiene vanidad. Hoy se encaramó al mueble del baño y sacó el desodorante de mi tío, cuando empecé a sentirle el olor me dijo que él se había puesto en las axilas para "Verse más bonito".
Casi me lo como a besos.

Sunday, April 16, 2006

Emilio confesión

Mamá ¿te acuerdas cuando yo te llevaba en mi guatita y te pasaba la comida y dormiamos juntitos?, me dice Emilio aún en alfa en posición fetal con sus patas de empanada listas para ser mordidas.

Monday, April 10, 2006

En tiempo real

Emilio ¿qué hacen los genios?
Los genios buscan mayonesa para comérsela toda.

Friday, April 07, 2006

¿Es la inteligencia emocional contagiosa?

Columna de la sicóloga Neva Milicic publicada el martes 4 de abril por la Revista Ya de El Mercurio (Chile)

La inteligencia emocional se aprende por modelo, y en ese sentido cuando un niño vive con personas que se desenvuelven emocionalmente con inteligencia aprende en forma implícita a vincularse con los otros de una manera que favorecerá sus relaciones interpersonales. Al contrario, las maneras de relacionarse de manera disfuncional en su familia afectan negativamente la inteligencia emocional. En la familia se pueden aprender las cinco habilidades que la describen, si se vive en un contexto emocional apropiado.

La autoconciencia:
Es decir, la reflexión acerca de quién uno es y la autoevaluación que supone. Puede ser transmitida por los padres cuando piensan acerca de sí mismos, por ejemplo, reflexionando en voz alta "¿Qué logré el año anterior y qué debería lograr el próximo?". Por el contrario, padres que ante las dificultades siempre atribuyen la responsabilidad a otros sin evaluar en qué medida lo sucedido se explica por sus acciones no favorece el logro de una autoevaluación precisa.


El control emocional:
Este aspecto es central. Regula la expresión de la emociones, es decir, ser capaz de decir lo que se siente, teniendo en cuenta el contexto y las necesidades de otros. Padres considerados, cariñosos, capaces de controlar sus rabias serán un modelo para que el niño autorregule su comportamiento. En el lado opuesto están los padres impulsivos, desatinados, que aunque quieran mucho a sus hijos, no le entregan un clima que les permita aprender a regularse.


Empatía:
La empatía es la habilidad que más se relaciona con la inteligencia emocional, y es la capacidad de ponerse en los zapatos del otro, entendiendo lo que siente. Un padre puede enseñarla a su hijo cuanto es capaz de conectarse con los sentimientos de éste, o cuando lo legitima en vez de limitarse a una orden sin dar razones ni sintonizarse con sus emociones. Por ejemplo diciendo: "Sé que quieres seguir jugando, pero es hora de dormir y mañana hay que levantarse temprano".


La motivación:
Es la capacidad de comprometerse en actividades. Cuando un niño observa a sus padres interesarse por su trabajo - o por lo que tienen que hacer- , poniendo energía y mente en el cumplimiento de las metas, aprenderá a interesarse por los propios, a valorar la capacidad de ponerse metas y cumplirlas.


Habilidades sociales:
Es la capacidad de establecer relaciones mutuamente satisfactorias. Si los padres entregan a sus hijos un modelo de casa abierta, en que los amigos son acogidos y valorados; en que se vive un clima de reciprocidad emocional; o si los adultos reconocen los aportes de las personas, los niños podrán interiorizar en estos gestos un interés genuino por relacionarse con los otros y por establecer conexiones auténticas y gratificadoras por los demás.


Sin duda, la inteligencia emocional se aprende cada día en un contexto nutritivo; los niños van configurando una personalidad, conectada consigo mismo y con los otros, empatizando y se van convirtiendo en personas más queridas y queribles.